Mi mano izquierda

Sonaba la "América' de Nino Bravo en el radiocasete del Seat 124 de mis padres, mientras abandonábamos aquella Lekeitio de estas fotos.Yo cantaba entre lágrimas cambiando ese América por otra palabra inventada por Arana. Tenía sólo 11 años. Fue el ultimo viaje de vacaciones con mis padres. La vida fue rodando cuesta abajo y poco a poco por la pendiente del fracaso. No tuve ocasión de volver a ver el mar ni unas vacaciones hasta 11 años después. Siempre que acaban unas vacaciones , pienso en aquel momento , soy de nuevo aquel niño , y aquel niño  vuelve a llorar. ( El mar como metáfora de mis sueños, de mis frustraciones. ..)

¿Quién nos engañó? ¿Quién nos hizo creer que así era la vida, que así había que vivirla? Desde niños nos dicen que ese es el camino y que así hay que recorrerlo. Pero a mí no me quedan bien los trajes hechos a medida ni las jaulas de cristal de paredes decoradas con paisajes infinitos que me hacen creer en la libertad. Alma libre, espíritu aventurero, nunca entendí de horarios ni rutinas. Siempre tuve el escritorio desordenado y el corazón ajetreado. La vida, nos hacen creer  , es trabajar sin otro objetivo que el vellocino de oro llamado finde o weekend, según el nivel de pijismo o coolismo que tengas. Trabajar para crear objetos, servicios o necesidades que consumirá el otro gracias al salario que obtendrá creando objetos, servicios, necesidades que tú consumirás gracias a las horas que trabajas. Y así, esclavos de la sociedad, nos creemos triunfadores porque tenemos el último modelo de TV Led o smartphone, más inteligente que el que lo lleva en el bolsillo. Y así, nos creemos dueños

Soy emigrante de donde me fui. Inmigrante a donde llegué. Pero no causé miedo ni desconfianza. Soy blanco. Hablo el mismo idioma de los que habitan el lugar al que llegué. No causé rechazo. Tenía estudios y confianza en la mirada. Nadie me puso trabas. Aunque era inmigrante. Aunque por mis venas (en mis genes) circule sangre árabe y judía.

Qué difícil es la vida cuando tienes dos hijas. Qué difícil la vida propia cuando solo deseas vivir por ellas. Qué difícil saber qué es lo mejor para ellas. Cuan imposible tomar decisiones si son ellas las afectadas. Ya dejé de ser aquel alma libre que salía a la calle sin saber a dónde Ya no soy el indómito capaz de arriesgar hasta el último aliento en una loca intuición. Ahora, antes de mover una mano , pienso las cien mil variables que pueden ocurrir, sabiendo que a la vuelta de la esquina todo lo pensado caerá como un castillo de naipes. Qué difícil la vida. Y qué vacía sin ellas. Qué gris. Qué silenciosa. Qué monótona. Qué sinsentido. Qué inigualable. Qué irrepetible. Ahora que ya no recuerdo la vida sin ellas. Ahora que no recuerdo si acaso hubo vida sin ellas. Ahora, ahora es el momento.

Le costó tomar la decisión. No por él. Por él había renunciado a su vida. Por él había cambiado de vida. A él se la había entregado en cuerpo y alma hasta hoy. Una vida plena y feliz en los primeros años, fruto de cuyo amor incondicional nacieron sus hijos. Pero se había cansado ya de seguirle por todos los bares, de acompañarle por los suburbios del alma, por las cloacas del amor. Sus hijos ya no la necesitaban , hacía tiempo que habían huido de la pesadilla. Una mañana , en la eterna soledad de su casa, abandonada a su suerte una vez más, sola , sin explicaciones, decidió marcharse para siempre. Abrió el armario y cogió lo imprescindible. Se llevó el amor en la maleta. Cuando llegó a su destino, la ropa y el corazón aún olían a él.