Mi mano izquierda

En cada año nos dejamos jirones de la piel, jirones de la vida , enganchados en las aristas del dolor y la pena, Pero son tantas las cosas buenas que deberían equilibrar las malas, aunque se trate de pérdidas irreparables. La vida fue un regalo que nos dieron aquellos que muchas veces ya no están, y nos la dieron para ser vivida. La vida debe ser una fiesta , una aventura, un instante de luz en medio de la eterna oscuridad. Por eso este año lo viviré como siempre, con la ilusión con la que se vive el primero pero también apurando cada instante como si fuera este el último que pueda sonreir cada mañana. El dolor es muchas veces inmenso, la ausencia tremendamente sonora, pero aún lo es más la luz de la mirada de quien me ama desde hace siglos, y el silencio es roto por la pequeña, frágil voz de quien me llama a cada momento. En esta noche, solo deseo que tú también tengas un año lleno de sueños cumplidos.

Mis ojos vuelven a ser los de aquel niño que se tapaba en la cama para no ver a Papá Noel en esta noche. Vuelvo a ser aquel niño rodeado de padres y abuelos, de luces y serpentinas, feliz como solo los niños pueden serlo. Vuelvo a estar con ellos, aunque ellos ya no están conmigo. Ahora mis ojos vuelven a llenarse de luz, mis manos se entrelazan con otras pequeñas manos de niñas, y mi corazón vuelve a latir al compás de aquellos villancicos que mi madre me enseñó. De nuevo abro los regalos dispuesto a pasar jugando todos estos días que vendrán, y volveré a dejar para el último día los deberes del colegio. Seré, soy, un niño más disfrutando de la magia de estos días. ¿Te vienes conmigo a la calle a jugar? Feliz Navidad.

Jugar al corro de la patata, o al escondite Correr sin tregua por el parque Jugar a las chapas y a las canicas Jugar partidos interminables de cualquier cosa Sentarnos a comer pipas en el parque Jugar a ser novios durante toda la vida Jugar a estudiar media vida Sentir el aire frio en la cara sobre la bici Jugar a encontrar un trabajo la otra media Jugar a enamorarme de ti Jugar a ser feliz Seguir jugando, siendo eterno niño que desconoce el temor, con la ilusión como único horizonte Niño que aun cree en el ratón Pérez y en los Reyes Magos Jugar a que siempre estarás a mi lado y a que esquivamos eternamente a la muerte Vivir jugando Jugar a vivir.

Ningún partido se moja a la hora de decir con quien estaría dispuesto a llegar a acuerdos. Eso , se lo digo a los nuevos partidos, también es vieja política. En los paises europeos más avanzados también se debate de eso en la campaña, sin miedo, sin tapujos. Nadie va a llegar a 165 diputados, que sería una mayoría suficiente, por tanto, quien quiera gobernar debe pactar una legislatura completa. Yo , como ciudadano, al dar mi voto, quiero saber qué se va a hacer con él en cualquier hipótesis. Nos siguen tratando como a niños pequeños que no saben/pueden tomar decisiones. Lo de que gobierne la lista más votada , en nuestro sistema electoral, es una patraña del PP, que se sabe solo. Eso vale en sistemas electorales a doble vuelta, o presidencialistas, pero no en nuestro sistema parlamentario. Así pues , hay que pactar señores y señoras. Hay que alcanzar una mayoría parlamentaria que sustente al gobierno. ¿ Con quien querría yo que alcanzase un acuerdo el PSOE ?Sin ninguna duda, con Pod

He decidido marcharme de una manera definitiva. Me es imposible seguir viviendo este infierno. Parecerá un accidente, no quiero que nadie se culpe de mi decisión. Podría esperar aun un tiempo más, para disfrutar del futuro de mis hijos, verles terminar la carrera, verles vivir su propia vida, plena de felicidad y de sueños cumplidos. Podría. Y sé que en realidad no puedo esperar más. Les miro y ya sé que están preparados para seguir solos. Sé, juro que lo sé, que les voy a robar su juventud, que les voy a poner frente a la dureza de la vida, de esta vida que vivo yo ahora en soledad. Sé que les dejaré solos junto a su padre, al que tendrán que buscar allí donde yo le busco a diario, donde ya no puedo seguir buscándole. Tendrán que cuidar de él, protegerle, mantenerle a flote, porque yo he decidido rendirme. Sé que me buscarán eternamente durante la noche de la vida, que oirán mi voz hasta que la necesidad de sobrevivir la borre de su memoria. Sé que olerán mi ropa al sacarla del a

Querría ser egoista y pedirte que nunca te fueras de mi lado, desearía pedirte que nunca me dejaras sólo con tu ausencia. Me gustaría recordarte los días en que te cogía de la mano para andar por la calle, esos días en que todo eran peligros para ti, esos días en que aun me mirabas desde tu mundo minúsculo al mio, grande, terrorífico. Te pediría que recordaras siempre que nadie te amará como yo; distinto, seguro, pero más , jamás nadie lo hará. Anhelaré tus besos inocentes, tus tiernas caricias, tu voz llamándome en la oscuridad. Me sume en la angustia pensar que pueda llegar el día en que todo eso desaparezca. Me gustaría decirte que nadie te llevará a hombros como yo lo he hecho, que nadie te arropará en la noche ya dormida, que nadie se quedará mirando como sueñas desde el quicio de la puerta. Ese cuarto ahora repleto de vida, quedará vacío. Esta casa llena de ruidos, quedará en silencio. Se marcharán las risas, los abrazos, los besos, las voces, las caras de enfado, en

Mi abuelo Leandro nació cuatro años después de que lo hiciera el Athletic. Y le vio ganar casi todos los títulos que tenemos. Cuando murió , mi padre le colocó una insignia del Athletic en el ataúd , con la que se marchó. Mi padre me llevó a las primeras finales a las que fui, en el 69, 73 y 77. Así el Athletic se convirtió en nuestro territorio común , aquel en el que Edipo y su padre enterraban sus discusiones para ser felices juntos. Cuando marché de su lado, se mantuvo como cordón umbilical entre nosotros para justificar una llamada o un mensaje : el Athletic ha ganado 2-0. Bravo le contestaba yo. Así le acompañé a nuestro último partido juntos en San Mames; y así, al no recibir un mensaje un domingo supimos que se moría. En el funeral laico que le ofrecimos, en mi discurso de despedida, no pude evitar terminarlo gritando Aúpa Athletic. Hoy le toca a mi generación saborear un título, tras tres décadas. Creo que fue Clemente el que dijo aquello de que cuando otros decidieron ser Gol

Nos han construido una vida basada en el sufrimiento y el esfuerzo, pero no en la felicidad. Somos herederos del sentimiento de culpa judeocristiano y de la cultura del esfuerzo estoico del luteranismo. Pero nos hemos olvidado del hedonismo, entendido como búsqueda de la felicidad. Nacemos para trabajar, en una evolución inteligente de los esclavos medievales, adornados con una pátina de hombres emprendedores, de poseedores de pequeños bienes que nos hacen sentir libres, libres de elegir el canal de tv que vemos, libres de elegir gasolina o diésel.  Pero no libres para desarrollarnos como hombres intelectuales, cultos, felices. Nos han convertido en consumidores que deben trabajar para consumir esos bienes que nosotros mismos producimos para mantener el nivel de vida de los que realmente mueven los hilos. A estas alturas de la Historia, deberíamos ser capaces de disfrutar de la vida todos  por igual, y no de ser esclavos de los modernos patricios.  Yo ya sólo quiero levantarme por la m

https://www.youtube.com/watch?v=YhCrTqkiZww Por fin he podido ver este documental, 90 minutos de un siglo de historia, 90 minutos de lágrimas por mi rostro. El otro día, volviendo de Cantabria en un bla bla car, el conductor se extrañaba de que fuera tan del  Athletic Club  siendo de Madrid. Este documental lo explica, o no. Porque no hay razonamiento que lo pueda hacer, porque del Athletic se es, y ya está, es tan sólo sentimiento, y eso es mucho. Conocí San Mamés un enero de 2005, en el viaje de despedida que hice con mi padre. Era la primera vez que iba a SanMamés, y la última con él. Pero muchos de los míticos partidos que se relatan en este documental, los he vivido en casa con él, y con mi madre. Los títulos de los 80, el subcampeonato del 98.... Mi madre, una vasca de Toledo, en aquellos duros años de la Transición, plantaba cara a quienes nos insultaban por llevar esos colores. En la final del 77, sufrimos un atentado en el autobús de vuelta del partido a manos de unos pist

Al fin he alcanzado su edad. Y ahora ya no me parece tanta. Ya media vida sin ella, y otro tanto caminando junto a  Rocío. Hoy, en el día mas importante de mi vida. Pues que día más importante puede haber que éste. Porque sin este día, no habría ninguno más. Un  día como hoy, en que mi padre creía que llegaba Armstrong a la Luna, y en cambio era su hijo el que llegaba a la vida. Un día como hoy, en que vi a mi madre por primera vez; un día como hoy en que por primera vez me dormí entre sus brazos a salvo del miedo. Me les imagino, abrazados mirando una cuna en la que dormía su primer hijo, sin saber que solo cuarenta y seis años después él les llamaría desde el vacío de su ausencia, sin saber que ya no es un niño. Así ha pasado la vida todos estos años por este día de julio, un día único que me recuerda que fui amado como hoy amo, un día que espero durante todo un año para saber que sigo sumando velas a la tarta; que ya alcancé su edad, aquella en la que ella se apeó; aquella

Salíamos de viaje por la noche para evitar el calor del verano en aquel Seat 124 sin aire acondicionado. Cuando estábamos llegando, ya con el alba en el horizonte, jugábamos a ver quien veía primero el mar. Más tarde, nos quedábamos en el paseo playero viendo como terminaba de amanecer mientras llegaba la hora de entrar al hotel. Eran días de vino y rosas; y de trinaranjus de limón en la piscina del hotel, y de mercadillos por las cuestas que llevan al castillo del Papa Luna. Más tarde, desaparecieron las rosas, pero no el vino.Y el mar quedó como metáfora de mis sueños, un mar que quedó lejos , inalcanzable. Un mar que se llevaba a mis amigos en verano, un mar al que prometí volver. Ahora, casi cuarenta años después, sentado al borde de este acantilado, con el Cantábrico a mis pies, repaso todo el camino andado hasta aquí, donde este mar sigue siendo aquella metáfora pero ahora de los sueños cumplidos, de las promesas realizadas. Sus olas me susurran tu nombre , me cantan al oi

Yo ya sabía que no estaría aquí si no te hubieras cruzado conmigo No estaría aquí si no te hubiera encontrado en la parada de bus un día de huelga No viviría si no hubiéramos compartido microscopio en histología Ya no estaría escribiendo si no hubieras vendido camisetas de Iñara. Si no me hubiera tomado varias cervezas para armarme de valor y pedirte una cita Pero también sé que el destino no existe, y que vamos eligiendo a diario el camino a seguir, tomando decisiones para fortalecer este amor. No estaría aquí si no hubieras recompuesto el corazón que la pena y la muerte había roto en mil pedazos. He ido descubriendo con lo años que esta falsa vitalidad que me adorna, no estuvo siempre conmigo. Que me habría dejado ir, si no hubieras estado tú en el horizonte. Hubiera sido una huida hacia adelante, camino del abismo . Pero en mitad de la fuga, apareciste para devolverme la vida. No estaría aquí, y ahora tú también lo sabes.

Fue un veintinueve de junio, como hoy. Fue de noche, cuando ya cerraban ,en el bar Cardenal, de Madrid. Y aunque aun no lo sepas, te besaré Miraba moverse tus labios, e intuía que me estarías hablando. Me armaba de valor y decía : ahora. Pero el miedo me hacía ponerme a hablar, mientras pensaba en armarme de valor en un rato, cuando dejara de divagar. Y aunque aun no lo sepas, te besaré. Pero no aún. Estabas tan bonita bebiendo, y yo pensaba quien fuera el filo de ese vaso para estar entre tus labios. Y aunque aun no lo sepas. ¿Y si no quiere? Fumabas de vez en cuando, y me hipnotizaba ese gesto tuyo tan natural de llevarte el cigarrillo a la boca; y yo deseaba ser ese pitillo entre tus labios. Hablabas tú, y si no era yo el que hablaba. ¡ Que no se rompa esta magia, que no acabe este momento!. Si supieras lo que te he mirado a escondidas, mientras hablabas con tus amigos en la facultad. Si supieras lo que he soñado con este momento, mientras bromeaba contigo en las prácti

Evidentemente la bandera rojigualda no es de derechas ni de izquierdas; pero es la bandera de un Estado monárquico. Del mismo modo, la bandera tricolor no es de izquierdas ni de derechas;pero es la bandera de un Estado republicano. Cualquiera de las dos es legítima, pero evidentemente son antagónicas, no se puede convivir en ambos Estados a la vez. Y cualquier proyecto político debe definirse en un sentido o en otro. Se puede dar legitimidad a una forma de Estado sin por ello perder el derecho a perseguir un cambio democrático de modelo de Estado. Se me dirá que el PSOE  es un partido accidentalista , es decir, al que le da igual la forma de Estado , porque lo que le importa es la transformación de la sociedad, sea bajo una monarquia o bajo una República . Y eso era así en el momento de su fundación , en el que podemos decir que el PSOE era lo que hoy llamaríamos un partido antisitema, entendiendo por sistema la alternancia de liberales y conservadores en el Gobierno, tanto de aquella

Me ha pillado de sorpresa. No el resultado en sí, que  ya tenía claro desde primera hora de la mañana. Me lo ha confirmado el hecho de que el  PP solo ha obtenido el apoyo de sus concejales; eso me ha relajado, y he bajado la guardia de mis sentimientos. Han levantado la mano los siete concejales que nos han apoyado, y entonces ha ocurrido súbitamente; ha estallado una salva de aplausos, de vítores , de gritos de apoyo, se han levantado como un resorte compañeros de IU, NP y Cs, nos hemos empezado a abrazar, y el salón de plenos se ha llenado de ilusión a raudales. Y también he visto a vecinos y vecinas en silencio, con los ojos húmedos de emoción, conscientes de que mucho empezaba a cambiar en ese momento. Vecinos y vecinas vilipendiados, objeto de mentiras, injustamente tratados, que veian el fin de sus calamidades en ese simple gesto de levantar siete manos Ya no he sido consciente de nada más, apenas hemos visto la toma de posesión de Miguel Angel como alcalde; su discurso ape

La muerte es siempre una derrota. Aunque sea inevitable, aunque sea conocida, aunque sea deseada. Pluto era la metáfora de nuestra unión, nació a los cuatro dias de casarnos, y yo le bromeaba a Rocio diciendola que nuestro matrimonio duraría lo que él viviera. Ahora sé que eso no es cierto. Pero lo que sí lo fue es que el estuvo allí donde yo no estuve, él la acompañó cuando yo no lo hice. él hizo la soledad habitable, el silencio lo convirtió en alegría. Él fue lo que yo no supe ser en aquellos inciertos inicios. Para mí también fue un compañero fiel, ese con el que me bajaba a la calle para leer en las tardes de verano mientras corría con sus amigos por el Ferial de Fuenlabrada, o por el parque del Olivar con Tristan. ¿Os acordais, Mar, Isidro? Hoy me ha tocado cruzar la delgada linea que separa al veterinario que soy, del propietario que también soy.He eutanasiado a cientos de perros, y en la mayoría de los casos he conseguido mantenerme a este lado del dolor; no por frialda

Los ciudadanos y ciudadanas de Numancia de la Sagra han votado mayoritariamente a las fuerzas de izquierda de nuestra localidad, siendo entre éstas el PSOE la opción mayoritaria con gran diferencia.  A la derecha, se ha quedado en solitario el Partido Popular. Y este mandato es el que debería ser respetado por el conjunto de fuerzas progresistas. Yo, como vecino, no entendería que con esta gran diferencia entre las fuerzas de izquierdas y la derecha, se dejara gobernar al Partido Popular en minoría. Es responsalidad de estos partidos progresistas entenderse, porque así se lo demandan los ciudadanos, lo contrario, podrían entenderlo los electores como fraude moral. Evidentemente habrá diferencias en distintos puntos, pero no debería haberlo en el fondo, y deben primar los intereses generales de los ciudadanos, que demandan un gobierno estable, sólido, y de izquierdas. El Partido Popular hace bien en tratar de hacer valer su condición de partido más votado, pero la democracia es u

Una ráfaga de aire, un relámpago de luz, el caos en la vida; un torbellino que todo se lleva, una vitalidad que todo lo llena. Unos ojos que me enamoran , unas manos, pequeñas, que entrelazo con las mías para que tu energía llegue a mi corazón, y que tú sientas cada uno de sus latidos en el nudo de nuestros dedos. Una voz que me llama aunque tú no estés en casa, una voz que oye mi alma desde hace nueve años, desde que cambiaste nuestras vidas para que ya nada fuera nunca igual. Una voz que al llamarme da sentido a mi propia existencia, porque no me llamas por mi nombre, sino por lo que soy para ti. No concibo una noche sin abrazarte, sin cogerte del sofá entre mis brazos y subirte a la cama, oliendo tu aroma asida a mí, para depositarte dulcemente en la cama , mientras te acurrucas bajo el edredón, y susurras entre sueños que no te cierre la puerta. Me has enseñado a disfrutar del camino, me has dado la serenidad que me faltaba, he aprendido que importa el aquí y ahora, y que

Sentada en el sofá, con la mirada perdida en unos recuerdos que ya no podía recordar, él la observaba sentado frente a ella, esperando descubrir un brillo de lucidez en esos ojos que en otro tiempo eran cascabeles hechizadores. Con la ternura que se dispensa a los recién nacidos le apartaba el cabello de la frente, para acariciarla la mejilla. Tan solo unos meses antes, aún recobraba momentaneamente la razón para preguntarle entre lágrimas qué le estaba pasando, para instantes después gritarle acobardada "¿Quién es usted? ¿Por qué me tiene aquí ? Quiero que me lleve con mi madre" Ésta que ahora dormitaba ajena a su vida en el sofá no era ya la mujer con la que construyó castillos en la arena de la playa soñando con ir a vivir junto a ella a orillas del mar. Ésta ya no era la mujer con la que corrió por praderas llenas de margaritas, dejándose alcanzar para que ella le abrazara por la cintura, le derribara y le amara bajo el canto de jilgueros y la luz del sol de verano. É

Crecí entre libros. En mi casa no sobraba de nada, pero nunca faltaba un libro. No había cumpleaños, Navidad o Reyes que no hubiera uno de regalo. Recuerdo alguno de mis primeros libros, regalo de Comunión, y que aun conservo como un gran recuerdo: eran de una colección cuyo protagonista era un niño llamado Oscar. Cada vez que terminaba un libro juvenil, le preguntaba a mis padres si ya podía leerme uno de los del salón. Me contestaban casi siempre "aún no". Hasta que llegó un día en que mi padre me dijo "anda, prueba con este". Su título "El Otro árbol de Gernika "  de Luis de Castresana, sobre los niños vascos exiliados durante la Guerra Civil. Inolvidable. No concibo la vida sin libros; de hecho, no hay momento más emocionante que el de entrar en una librería y sentirme rodeado de ellos. Puedo sentir su presencia, las voces de sus palabras llamándome; en ocasiones me acerco a un estante, y acaricio sus lomos, paso sus hojas únicamente para percibir el

Yo ya no estaba allí cuando todo terminó.La semana más larga de mi vida, el velatorio en vida más cruel que se puede imaginar.Ya no estaba allí el que había sido hasta entonces, el que tenía un padre a quien llamar, el que tenía un padre que me mantenía al día de resultados y noticias. ya no estaba allí el niño que había jugado al fútbol con su padre siempre en la grada o en el banquillo. Ya no estaba allí el joven que empezó sus estudios universitarios, ni el que acudió a un hospital a decirle que por fin era veterinario. Ya no estaba allí el hombre que salió un día de casa para casarse y ser feliz. " Tenemos que esperar a que vuelva a tener otra hemorragia esofágica, y en ese momento le sedaremos". Esperar. Saber que se va a morir irremediablemente , y esperar. Una última semana para despedirme de mis anteriores treinta y seis años, para decirle adiós al que un día enamoró a una niña bien de Plaza de España para darme la vida. Una semana haciendo como que no pasa nada

Y es que conociéndome como me conozco, es muy probable que llegue con retraso a mi propio funeral. Por eso os doy unas pautas para que vayáis haciendo mientras llego. Lo primero de todo, me gustaría que no fuerais; os aseguro que no os lo voy a tener en cuenta, no os dedicaré ningún reproche.Pero como sé que no me haréis ni caso, me gustaría que fuera un funeral a la irlandesa. Nada de velar al muerto; reuniros en casa, bebed cervezas, raciones de quesos, muchas variedades de quesos, y besaros, amaros, reíros con mi recuerdo. Os quedará la vida, esa que ya no tendré, y no quiero que desperdicieis ni un minuto en lamentaciones. Hubo un tiempo que pensaba en dejar dicho que hacer con este cuerpo que aun hoy respira, pero bien mirado, ahora me da un poco igual. Dejo a vuestra elección que hacer con él, hasta podeis llamar a un sacerdote si eso os reconforta. Eso sí, a pesar de lo dicho, sí me gustaría que me cubrierais con una bandera como último homenaje; pero claro , ¿cual ? Pues po

Hoy nos cogimos de la mano para cruzar la calle. Salí a mi patio y admiré las flores de mi manzano Hoy me sorprendí al ver las abejas recolectar su polen La miré sin que ella me viera Hoy dejé que el agua de la lluvia mojara mi cuerpo Fuimos a buscarlas a la salida del colegio Hoy llamé a un amigo que alegró mi corazón Diagnostiqué una fractura de metacarpiano Hoy el día fue normal Hoy viví. Fui feliz.

Me apreté el nudo de la corbata y me ajusté bien mi nuevo traje. Me abracé a mi padre, pero en realidad me abrazaba a toda la vida que dejaba atrás; a la madre que ya no estaba, a la hermana que se hizo mujer a mi lado, al barrio que me vio crecer , a la habitación con alas en la que volé por infinitos cielos, donde soñé miles de vidas. Cerré la puerta y ya no miré atrás. Y la vida empezó de nuevo. Se acercó un coche a la puerta de la iglesia, se bajó tu padre , lo rodeó por detrás y abrió la puerta trasera; como un río recién nacido que desciende por la colina, tu vestido llegó al suelo, al ritmo que le marcaba un frágil pie, envuelto por un delicado zapato blanco. Lentamente, a ese pie siguió una pierna, esbelta, hermosa, y una mano, envuelta por su guante emergió del interior, para ser asida por la de un padre emocionado a la par que triste ( ahora lo sé). Y así te vi salir del coche, pareciéndome que descendía una reina de un coche de caballos, una reina que sólo yo veía, atraves

Esta semana pasada recibí la confirmación oficial de que estoy de vuelta en mi casa, en mi referente ideológico. El hecho de recuperar mi militancia socialiste me trae a la memoria infinidad de recuerdos y vivencias pretéritas, y de ilusiones y sueños futuros. Me afilié a  Juventudes Socialistas de Latina  en 1985, de la mano de un histórico de la FSM, como era Alejandro Caballero, Allí, en la Agrupación conocí a personas de una altura humana inigualable, como  María José Marín  Gallardo ,  Miguel Mendoza Sánchez ,  José Cepeda ,  Pedro Barrero , Noelia Martinez Espinosa  ,  Susana Martinez Espinosa  y muchos más. Unos meses después me siguió mi hermana, para conocer a quien hoy comparte su vida con ella,  Carlos Huidobro . Fueron años apasionantes, del descubrimiento político, de aprendizaje intenso. Entonces comprobé algo que no ha cambiado, la entrega y dedicación de los militantes de base, de aquellos que nunca saldrán en los carteles pero son los primeros en pegarlos,

Sergio Pulgar Callejo nació en 1908 en Ventas con Peña Aguilera. Siendo adolescente emigró a Madrid sólo con su soledad, en busca de su futuro, para trabajar de aprendiz en la que sería su profesión ,droguero. No sabiendo juntar más que cuatro letras, acudía cada tarde después del trabajo a la Casa del Pueblo fundada por Pablo Iglesias , donde aprendió a leer y escribir, así como las cuentas más elementales.Años después , dándome lecciones de prudencia y discreción, me confesaba que en una recomendación de trabajo decían de él que era un gran empleado, pero muy revolucionario. Viviendo en Madrid, era inevitable que se enamorara de una modistilla, amiga de unas hijas de Largo Caballero, y que era 8 años más joven que él ( ay Sergio, Sergio....) La guerra civil le sorprendió ya con negocio propio, situado a escasos metros del Cuartel de la Montaña, por lo que fue testigo directo del asalto y caida del General Fanjul. Ironías del destino, su nieto aprendió a caminar en ese mismo sitio

Me las imagino en el colegio, preocupadas por sus grandes problemas, debatiendo con sus iguales. Asustadas por este examen, ilusionadas con las cercanas vacaciones. Me las imagino en su pequeño mundo, felices sin saberlo, tranquilas sin saberlo, protegidas sin saberlo. Y me viene a la memoria ese olor a serrín en los pasillos en los dias de lluvia; y el olor a lapicero recién estrenado, y el aroma del estuche al abrirlo al llegar a clase. Y recuerdo el sabor del bocadillo con el que me esperaba mi madre a la salida por la tarde, y la luz del otoño al pasear camino de casa. Ahora, me aferro a su infancia, como manera de revivir la mía, ya tan lejana. Me agarro, con uñas y dientes, a esta segunda oportunidad que me da la vida en forma de su vida. Como si no hubiera mañana, vivo a la par que revivo en ellas el niño que un día fui, y que no he abandonado del todo.

Hace  unos cuantos meses, cuando ya era patente mi vuelta al PSOE, y público mi lamento por haber contribuido a la victoria del PP en Numancia contribuyendo en cierta medida a la disgregación de la izquierda, tuve un breve e interesante diálogo con el actual alcalde de mi pueblo.Me vino a decir que era patético mi intento de pedir disculpas y mi vuelta al redil socialista; concluyó diciéndome "sois todos como Lorenzo, sois todos unos lorenzos". Evidentemente, lo que él pretendió fuera un insulto, se convirtió en mis oidos en un verdadero elogio, porque no ofende quien quiere, sino quien puede, y desde luego no puede quien no llega ni a la suela de los zapatos del aludido. Cuando insultas a un socialista por el hecho de serlo, me estás insultando a mí; cuando difamas a un compañero para obtener rédito político, difamas contra mí; si denuncias falsamente a una concejala socialista, me estás denunciando a mí. Y eso no lo voy a consentir. No vamos a cejar en el empeño de limpia

Siempre he desconfiado de los adalides del fin de la historia, de los defensores de la desideologización de la sociedad. Ahora, los éticos incorruptos del sur de Europa nos avisan de que ellos no promueven la dicotomía izquierda/derecha, sino la lucha de los de abajo contra los de arriba. Y yo os pregunto:¿Quién ha defendido tradicionalmente a los de abajo si no han sido los partidos de izquierda?¿Qué era la lucha de clases sino una lucha entre los de abajo y los de arriba?Así pues, que no nos hagan creer que han inventado la pólvora. En el mundo habrá izquierda y derecha mientras haya quien defienda los privilegios de unos pocos y quien quiera extender el bienestar a toda la población. Yo no apoyaré a nadie que hable de esta lucha entre los de arriba y abajo como un combate, probablemente para que cuando los de abajo estén arriba haya el mismo número de nuevo abajo. Yo deseo una sociedad en la que los de abajo vayamos subiendo a base de redistribuir la riqueza que genera la socieda

Circulando en mi coche por el centro de la ciudad, me detengo ante un semáforo en rojo. En la espera me entretengo observando a las personas de la calle, como a través de una gran e hiperrealista pantalla de cine Una pareja camina abrazados por la cintura, amantes y amados, quizá reconciliados tras una dura discusión, o ignorantes de la ruptura próxima a llegar. Unos niños discuten atrincherados cada uno a un lado de la frontera que representa su madre, la cual trata de mandar mensajes con su telefono móvil, conectada a una realidad virtual que la aleja de la esta realidad que yo observo. Un hombre cubierto con sombrero espera el autobús, con la mirada, y quizá la mente, perdida en el horizonte. Al sentirse observado vuelve la vista hacia mí, y yo , descubierto, evito su mirada. Tras unos segundos , vuelvo a mirarle, y entonces el sorprendido es él, que ya no sabe si me mira porque le miro, o yo le observo porque él lo hizo primero. Si mi imaginaria cámara abriera el objetivo, y a

https://orgulloathleticzale.wordpress.com/2015/01/22/hoy-hace-10-anos/ La primera vez que me llevaron mis padres a Bilbao apenas sabía leer, pero recitaba la alineación del Athletic de memoria y si apenas sabía hablar en cambio cantaba el himno de un tirón. Visitamos la tienda de Zarra, de donde salí vestido de rojiblanco para ir a visitar Lezama. Por la tarde el tío Antonio , tío de mi padre . nos llevaría a San Mamés. Por el camino nos despistamos, nos separamos de él y no pudimos entrar al estadio. Ya nunca pude ir a San Mamés con mi padre. El Athletic fue el cordón umbilical entre él y yo.Me transmitió la pasión que a él le transmitió su padre. Cuando aun no teníamos Internet, me mandaba puntualmente los goles del partido y los resultados finales. Por eso supe que todo había terminado. El Athletic había ganado uno a cero, y ni me había mandado el sms con el gol, ni con el resultado final. Así llamé a mi hermana y le dije que algo le había pasado, como así fue. Cuando un

Hoy he visto florecer rosas y azahares en pleno enero. Hoy la tarde fue cálida y la luz del día tardó en marcharse a pesar del  solsticio de invierno . Hoy bañé mis pies en un tibio mar que acariciaba mi piel y en la playa, al calor de hogueras y corazones celebramos una noche de San Juan anticipada. Hoy salí a la calle sin abrigar porque siento que la vida renace , los pájaros se aman entre las flores de los naranjos y almendros ; porque en la calle huele a hierba recién cortada y mi corazón me dice que estamos en primavera aunque el almanaque se empeñe en decirme que es Enero. Hoy,sencillamente, te vi.

Para los niños, esta es la noche más mágica del año sin duda. Y no desde el punto de vista consumista, sino desde el de los sueños por cumplir.Uno abandona la infancia , la inocencia de la infancia, el día que descubre la verdad. Hubo un tiempo, en que perdí esa magia, en que esta noche se convirtió en una rutina más de la sociedad del bienquedar. Pero llegaron ellas, y volví a ver la vida con los ojos de un niño, volví a creer en lo mágico e irreal, me reencontré con mi Peter Pan. Y ahora, disfruto de la noche de Reyes como el niño que un día fui y no quiero volver a dejar de ser. Dejad que los niños seamos niños, al menos por esta noche.

¿Cómo se puede medir la felicidad? Si la vida es suficientemente larga, da tiempo a pasar por distintas épocas, en las que cambian las prioridades y los objetivos. Era un niño asomado a la ventana de su cuarto mientras soñaba con futuros mejores; imaginaba el futuro, un futuro sin penas ni miserias. Ahora siento que he llegado a ese futuro, y así cambia lo que espero de la vida. En este momento, solo deseo estar todo el tiempo posible con mis hijas, porque este tiempo se acaba, y su fecha de caducidad no está lejana.En breve, no querrán estar conmigo, y no quiero, llegado ese momento, tener que lamentar el no haberlo hecho cuando ellas me lo demandaban. Sé que renuncio a muchos objetivos personales, pero qué son al lado de la voz de Paula llamándome porque tiene miedo por la noche; qué son frente al abrazo de Candela cuando quiere pedirme algo. Ahora que he cumplido mis sueños, ahora, alcanzada Ítaca, es el momento de construir una infancia maravillosa, a la que puedan regresar